* * *
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
* * *
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победила на скачках.
* * *
Хайми Гольдберг жалуется своему другу Мойше:
- Моя жена постоянно просит денег, денег, денег. На прошлой неделе она требовала двести долларов. Позавчера она попросила сто пятьдесят. А сегодня утром она просила сто долларов.
- С ума сойти. Что она делает со всеми этими деньгами? - спросил Мойша.
- Не знаю, - ответил Хайми. - Я ей никогда их не давал.
* * *
Хайми Гольдберг пытался одновременно держать в руке зеркальце и завязывать галстук. Зеркало выскользнуло и разбилось.
- Ну вот! - жалуется он Бекки. - Теперь мне семь лет не будет удачи.
- Ерунда, - отвечает Бекки. - Мой дядя Солли однажды разбил зеркало, и у него не было семи лет неудачи.
- Правда? - успокоился Хайми.
- Правда. Он умер в тот же день.
* * *
Хайми Гольдберг рассказывает своему другу Мойше Финкельштейну про новый бордель, открывшийся в городе:
- Это просто фантастика. Там можно трахаться всю ночь, а утром накормят завтраком и дадут двадцать долларов.
- Ты уже попробовал? - спрашивает Мойша.
- Я еще нет, - отвечает Хайми, - но Бекки там уже была.
* * *
Хайми Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными проблемами.
- Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был Мендель Кравиц - переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.
- Знаю, - отвечает Хайми. - Я его портной.
* * *
Полицейская машина останавливает Менделя Кравица на шоссе.
- Сэр, Вы в курсе, что Ваша жена выпала из машины пять миль назад?
- Слава Богу! - отвечает Мендель. - Я уже решил, что оглох.
* * *
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.
* * *
Богатые Хайми и Бекки сидели в своем шикарном нью-йоркском пентхаусе и смотрели телевизор. Вдруг раздался громкий стук в дверь. Хайми открыл дверь и обнаружил за ней огромную шестифутовую фигуру в капюшоне.
- Пожалуйста, сэр, возьмите деньги, все, что хотите, только не трогайте меня! - затрепетал Хайми.
- Сэр, - ответила фигура, - я не грабитель, я насильник.
- Слава Богу! - воскликнул Хайми и крикнул через плечо:
- Бекки, это к тебе!
* * *
Старик Рубинштейн постоянно достает семью.
- Посмотрите на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Отпразднуешь? - переспрашивает внук. - Интересно, как?
* * *
Берни Бернштейну исполнилось пятьдесят лет, и его жена Бетти решила подарить ему что-нибудь особенное. Они были женаты уже двадцать пять лет и были идеальной парой.
- Чего ты никогда не получал на день рождения? - спросила жена.
Берни засмущался, и Бекки сказала:
- Давай, скажи - все, что ты хочешь!
- Ну, я никогда не был с проституткой, - ответил Берни.
- Хорошо, я достану для тебя самую лучшую.
Она заказала ему первоклассную проститутку на всю ночь. Когда на следующий день Берни вернулся домой, она спросила:
- Тебе понравилось?
- Да, - стыдливо ответил Берни.
- Она делала что-нибудь, чего я не делаю?
- Да, - честно ответил он.
- Что же это? - спросила Бекки.
- Ну… она стонала.
В следующий раз, занимаясь любовью с мужем, Бекки постоянно спрашивала:
- Мне пора стонать?
- Еще рано, - пыхтел Берни. В конце концов он закричал:
- Давай, начинай стонать, начинай стонать!
- Господи, у меня был такой ужасный день, приехала твоя мама, сломался пылесос, опять надо идти к парикмахеру…
* * *
Маленький Эрни рассматривал семейный альбом и наткнулся на свадебную фотографию своих родителей. Эрни позвал своего отца и, указывая на мать, одетую в свадебное платье, спросил:
- Это и есть тот самый день, когда мама начала работать на нас?
* * *
На дне рождения хозяйка подошла к маленькому Эрни:
- Надо же, твой братик такой робкий! Он целый день просидел на одном месте.
- И вовсе он не робкий! - возмутился Эрни. - Это просто потому, что на него раньше никогда не надевали галстук, и он думает, что его привязали.
* * *
За окном школы шел сильный снег.
- Мальчики и девочки, - сказала учительница. - Вам надо быть осторожными, чтобы не простудиться в такую погоду. У меня был маленький братик, ему было всего семь лет. Однажды в снегопад он пошел кататься на лыжах, простудился, схватил воспаление легких и через три дня умер. Класс замер от ужаса. Вдруг маленький Эрни вскочил и спросил:
- Можно мне взять его лыжи?
* * *
Маленький Эрни сидел на задней парте, когда учительница сказала:
- Дети, сегодня мы будем играть в очень интересную игру. Я скажу несколько слов о каком-то предмете, а вы попробуйте угадать, о чем я думаю. Итак, начинаем! Первая вещь- это фрукт. Он круглый и красный. Маленький Билли поднял руку и сказал:
- Это яблоко!
- Нет, это помидор, - ответила учительница. - Но я рада, что у тебя правильный ход мысли! Следующий предмет круглый, это зеленый овощ.
Мэри сказала:
- Это салат.
- Нет, это горошина. Но я рада, что у тебя правильный ход мысли!
После этого Эрни поднял руку и сказал:
- Можно я тоже спрошу?
- Попробуй, - ответила учительница.
- Хорошо, - сказал Эрни. - Я держу это в кармане, оно длинное и твердое, и у него розовый кончик.
- Эрни, это неприлично! - воскликнула Милотельская.
- Нет, это карандаш. Но я рад, что у Вас правильный ход мысли!
* * *
Маленький Эдик сказал:
- Мама, сегодня я хочу пойти в школу пораньше, чтобы сесть на первую парту. У нас будет урок секса! Вечером, когда он вернулся домой, мама заметила, что он печален и разочарован.
- Разве тебе не понравился урок? - спросила она.
- Фуу, - ответил Эдик, - была одна теория!
* * *
Учительница воскресной школы Святоносова только что закончила рассказывать о небесах.
- А теперь, дети, поднимите руки те, кто хочет в рай.
Все кроме маленького Хайми подняли руки.
- Хайми, разве ты не хочешь в рай?
- Я не могу, - расплакался Хайми, - мама велела идти мне прямо домой.
* * *
Одиннадцатилетняя Люся шла по деревне и вела на веревке корову. По дороге она встретился священника, который спросил ее:
- Девочка, куда ты ведешь эту корову?
- Это папина корова, и я веду ее к быку.
- Какое безобразие! Неужели твой отец не может это сделать сам?
- Нет. Это должен сделать бык.
* * *
Маленький Эрни рано вернулся из школы.
- Что ты делаешь дома в такое время? - спросила мама.
- Я подложил динамит под стол учительнице, - ответил Эрни.
- Немедленно возвращайся в школу и извинись!!!
- Мама, в КАКУЮ школу?
* * *
Маленький Эрни первый раз пришел на нудистский пляж со своими родителями. Он осмотрелся и спросил папу, почему у одних мужчин большие, а у других маленькие. Чтобы не пускаться в долгие объяснения,
папа ответил:
- Мужчины, у которых большие, - умные. Мужчины, у которых маленькие, - глупые.
Эрни принял это объяснение и пошел исследовать пляж. Через некоторое время он вернулся к отцу.
- Ты не видел свою маму, сынок? - спросил папа.
- Да, - ответил Эрни. - Она в кустах, разговаривает с каким-то придурком, но он становится все умнее и умнее!
* * *
Семья Гольдбергов отправилась на пикник. Хайми стоит на краю утеса, наблюдая, как море разбивается о камни далеко внизу. Маленький Хершель подходит к нему и говорит:
- Пап, мама сказала, что здесь стоять опасно. Так что или отойди от края, или отдай мне бутерброды!
* * *
Когда семья Гольдбергов переехала в новый дом, родственники спросили Хершеля, нравится ли ему новое место.
- Это потрясающе - у меня есть своя комната, у Рути есть своя комната и у Сары тоже есть своя комната. Но бедная мама так и осталась с папой.
* * *
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
* * *
Семилетний Джонни вернулся из школы со своей новой семилетней подружкой. Джонни посмотрел на нее с обожанием и сказал:
- Ты первая девочка, которую я люблю.
- Блин, - ответила она, - везет же мне - еще один любитель!
* * *
Молодая учительница Милотельская заметила, что маленький Эрни постоянно смотрит на нее с блестящими глазами. После уроков она вызвала его к себе.
- Эрнест, - начала она. - в последнее время ты стал хуже учиться, и я обратила внимания, что ты не следишь за тем, что происходит в классе. Что-то отвлекает тебя?
- Да, госпожа Милотельская, - ответил Эрни мягким голосом.
- Это случайно не я?
Маленький Эрни кивнул, и учительница улыбнулась.
- Я очень польщена. И, честно говоря, мне бы хотелось однажды выйти замуж за такого веселого и милого человека, как ты.
- Тогда почему не за меня? - спросил Эрни.
- Ну, - смутилась учительница, - мне не нужен ребенок.
- Хорошо! - ответил Эрни - Я обещаю быть очень-очень осторожным.
* * *
Юный Хершель Гольдберг предстал перед судом за то, что украл у девочки велосипед.
- Я не крал его, сэр, - говорит он судье. - Она мне сама его отдала. Она везла меня домой на багажнике. В лесу она остановилась, сняла с себя джинсы и трусы и сказала, что я могу взять все, что у нее есть. Сэр, трусы были женские, джинсы были мне малы, так что я взял велосипед!
* * *
Однажды маленький Ронни спросил маму:
- Откуда берутся дети?
- Их приносит аист, - ответила она.
- Но, мама, кто тогда трахает аиста?
* * *
Маленький Джимми Джерк в первый раз сам надевает ботинки. Правый ботинок он надел на левую ногу, а левый - на правую. Он побежал к маме.
- Смотри, мама, - гордо сказал он. - Я сам сделал это!
- Молодец, сынок! - сказала Джил Джерк. - Но боюсь, что ты перепутал ноги.
Малыш Джимми внимательно посмотрел вниз и уверенно сказал:
- Но, мама, это точно МОИ ноги!
* * *
Маленький Эрни проходит в школе электроприборы.
- Мы будем изучать использование электричества в доме. - сказала учительница, - так что завтра все принесите какой-нибудь электроприбор.
На следующий день в классе царило большое возбуждение. Дети принесли лампы, фены, утюги и другие вещи. Эрни появился весь взмокший, притащив огромный аппарат искусственного дыхания.
- Эрнест, - удивилась Милотельская. - Где ты умудрился раздобыть этот прибор??
- Я взял его из комнаты дедушки, - ответил сияющий Эрни.
- И он тебе не запретил? - спросила учительница.
- Не думаю. Он просто сказал: «Грррлллл».
* * *
Маленький Альберт пришел к отцу и сказал:
- Папа, откуда я?
Отец начал пыхтеть, сопеть, но в конце концов решил, что когда-нибудь все равно придется объяснить Альберту некоторые жизненные факты, поэтому он сказал:
- Садись, сын.
Он пустился в пространные объяснения и изложил дело, начав с птичек и пчелок. Затем он схематично описал сексуальную жизнь людей. Закончив, он достал носовой платок и удовлетворенно вытер пот со лба.
- Ну как, Альберт, теперь ты понимаешь?
- На самом деле нет, папа. Эрни сказал, что он из Нью-Джерси, а откуда я, ты мне так и не сказал.
* * *
Расстроенный мужчина безнадежно глядит на платформу, от которой только что отошел поезд.
- Если бы ты так долго не собиралась, - обвиняет он жену, - мы бы успели на этот поезд.
- Да, - отвечает она, - а если бы ты меня не торопил, нам бы не пришлось так долго ждать следующего!
* * *
Прекрасная блондинка заполняет заявление о приеме на работу. Начальник отдела кадров окидывает форму взглядом и затем говорит:
- Мисс Джонсон, не могли бы вы графу «Опыт» заполнить более подробно, чем просто: «Вот те на!»
* * *
Девушка из публичного дома в районе красных фонарей однажды сообщила хозяйке, что решила бросить это дело.
- Ты не можешь так поступить, - запротестовала мадам, - ты самая лучшая из моих девочек! Я же видела, как ты поднималась по лестнице тридцать, а то и больше раз за ночь.
- Вот именно, - согласилась девушка, - именно поэтому я и ухожу. Мои ноги меня доконали, и все из-за этой проклятой лестницы!
* * *
Почтальон Шуман собрался выходить на пенсию. В свой последний рабочий день он, как обычно, доставил почту миссис Катц, которая пригласила его на красивый завтрак. Когда пришло время, и Шуман уже собирался прощаться, она заманила его в спальню, где они целый час занимались любовью. Когда Шуман уже был готов уходить, она протянула ему конверт, в котором лежала купюра в один доллар. Для Шумана это было слишком.
- Миссис Катц, - сказал он в конце концов, - я ношу Вам почту последние двадцать лет, и за все это время Вы не предложили мне даже чашку кофе. Почему все это случилось сегодня?
- Ну, - ответила она, - я сообщила своему мужу, что сегодня Вы выходите на пенсию, и он сказал: «Да пошел он в … (fuck him). Дай ему бакс». Завтрак - это была моя идея!
* * *
Несчастная пожилая женщина, толкающая перед собой коляску с ребенком, встречает на улице свою знакомую.
- Чей это ребенок, миссис Джонсон? - спросила та. - Я знаю, что он не ваш.
- Да, это так, моя дорогая, - ответила миссис Джонсон, - Это мой муж. Он носился с идеей омолаживающего эликсира и зашел в этом слишком далеко!
* * *
Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
* * *
Ной Вебстер, лексикограф, занимался в своем кабинете любовью с секретаршей, когда вошла миссис Вебстер.
- Ной! - задыхаясь, воскликнула она. - Я удивлена!
Быстро натягивая штаны, он ответил:
- Нет, дорогая. Ты шокирована, это я удивлен!
* * *
Девяностосемилетний старик со своей девяностодвухлетней женой предстали перед судом, потому что хотели развестись. Судья был очень удивлен:
«Вы так стары, - сказал он, - почему вы хотите расстаться сейчас, после стольких лет совместной жизни?»
Старик не ответил. Но спустя несколько минут его жена сказала очень робко:
«Ваша честь, мы хотели дождаться, пока умрут все наши дети».
* * *
Один негр из южной Африки был послан своими родителями на учебу в университет. Он пришел к директору с просьбой о зачислении.
«Какую ветвь Вы хотели бы избрать?» - спросил директор.
«А не могу я, как все, сидеть за столом?»
* * *
Африканский абориген купался в реке недалеко от своей деревни, когда группа туристов пришла посмотреть на эту картину. Они в ужасе уставились на его огромных размеров член. Смущенный африканец взглянул на них в ответ и сказал: «И что тут такого удивительного? Разве у вас не сморщивается в холодной воде?»
* * *
Во время второй мировой войны бомба точным попаданием почти до основания разрушила дом в пригороде Лондона. Все его обитатели уцелели, не хватает только одного человека. Внезапно раздается громогласный смех, исходящий из кабины туалета, который возвышается целым и невредимым над обломками дома. Из туалета вылезает человек, продолжая истерически хохотать. Его спрашивают:
«Какого черта ты смеешься?»
«Ну разве это не смешно? - отвечает тот. - Я дергаю за цепочку - и весь дом рушится!»
* * *
Пэдди скончался от дизентерии. Во время того, как его тело подготавливали к захоронению, оно продолжало испражняться. Подумав немного, гробовщик не нашел ничего лучшего, как сходить за пробкой. Через два часа появились О'Рейли и Малдун, чтобы отнести тело для отпевания. Пока тихо играла музыка, два друга торжественно несли тело вниз по лестнице. Вдруг раздался громкий звук и фонтан дерьма полился О'Рейли на голову. Тот сразу же отпустил тело, которое покатилось вниз по лестнице в толпу ожидающих внизу гостей. Гробовщик подлетел к О'Рейли и заорал на него: «Что ты натворил, криворукий ублюдок!»
О'Рейли хладнокровно посмотрел на гробовщика и сказал: «Слушай, если он может срать, он может и ходить!»
* * *
Сартини пришел в полицию и заявил дежурному сержанту, что хочет написать обвинительную жалобу на водителя грузовика за нападение и оскорбление действием.
«Что случилось?» - со скучающим видом поинтересовался коп.
«Я находился в телефонной будке, а этот урод подошел и хотел воспользоваться телефоном, - объяснил Сартини. - Я попросил его немного подождать, но он не мог. В конце концов, он силой открыл дверь и выкинул меня оттуда».
«Не удивительно, что вы взбесились», - согласился сержант.
«Проклятье, конечно, я взбесился! - ответил итальянец. - Этот сукин сын даже не дал моей подружке времени надеть трусы».
* * *
«Мы были вынуждены развестись, потому что не подходили друг другу, - объясняет один завсегдатай бара другому. - Моя жена ненавидела меня, когда я напивался, а я терпеть ее не мог, когда был трезвым».
* * *
Армейский психиатр проверяет только что призванного новобранца: «Что ты делаешь для общественной жизни?»
«Я просто слоняюсь по дому».
«Ты хотя бы гуляешь с девушками?»
«Нет».
«И тебе не хочется?»
«Хочется».
«Тогда почему ты не гуляешь?»
«Меня жена не пускает».
* * *
Поляк, едущий в поезде, направляется в туалет пописать. Открыв дверь туалета, он видит свое отражение в зеркале и думает, что там кто-то есть. Он извиняется за вторжение и закрывает дверь.
Через десять минут он возвращается: «О, извините!» - произносит он и снова закрывает дверь. Он возвращается в третий раз, и происходит то же самое. Он уже больше не может сдерживаться. Сжав в карманах кулаки, он идет жаловаться проводнику.
Проводник, тоже поляк, в ярости направляется к туалету с пассажиром, чтобы посмотреть, в чем проблема. Он открывает дверь, но затем немедленно ее захлопывает со словами: «О, там сейчас проводник, воспользуйтесь другим туалетом!»
* * *
Бизнесмен собрался войти в гостиничный бар после тяжелого трудового дня в офисе, но его остановила монахиня, которая начала проповедовать про зло алкоголя, убеждая его, что употребление спиртных напитков - это прямая дорога в ад.
«Сестра, - прервал он ее, - я самый умеренный человек, я выпиваю не чаще одного раза в несколько дней, чтобы расслабиться. Один раз никому не повредит. Даже Иисус совершил чудо с вином! Кроме того, как Вы можете осуждать человека за что-то, чего вы не попробовали сами? Сперва попробуйте алкоголь на вкус, просто чтобы знать, о чем говорите!»
Монахиня с негодованием запротестовала, но затем стала все больше и больше поддаваться логике бизнесмена.
«Хорошо, - сказала она наконец, - Вы меня убедили, я попробую глоточек виски, да простит меня Господь! Но Вы лучше вынесите это мне в чайной чашке, чтобы никто меня не заподозрил».
Бизнесмен с радостью согласился и вошел в гостиницу.
«Пол-литра пива, пожалуйста, - заказал он бармену, - и один скотч, только в чайной чашке, если можно».
Бармен нахмурил брови.
«Только не говорите мне, что эта проклятая монашка все еще торчит под дверью!»
* * *
Мужчина в публичном доме удивляется качествам девушки, которую он выбрал. «Вы так прекрасно выглядите, у Вас такие утонченные манеры, словно Вас воспитывали в хорошей, благородной семье».
«Это действительно так! - ответила девушка. - Я из семьи католиков и аристократов».
Затем он подметил, насколько она умна, а она ответила, что закончила университет с отличием. Он также подметил и то, что она, должно быть повидала мир, настолько многосторонним было ее развитие. И она подтвердила, что, действительно, много раз путешествовала по миру. Под конец он спросил: «Так как же Вас угораздило придти работать в такое место?»
Она ответила: «Я думаю, это просто удача!»
* * *
Жил один молодой человек, которому покоя не давали всякие мысли о жизни. Однажды он узнал об одном старом католическом мудреце, который жил высоко в горах, и решил предпринять к нему смелое путешествие. После многих месяцев странствия с караваном, пешком и по горам юноша добрался до отшельника, который сидел у входа в небольшую пещеру, спокойный и неподвижный, как статуя. Искатель упал перед ним на колени, с почтением преклонил свою голову и смиренно спросил:
- Почему я здесь?
- И действительно, почему! - проворчал старик. - Я же им сказал, чтобы прислали девушку!
* * *
«Однажды, когда я ловил рыбу, - рассказывает старый рыбак, - у меня закончилась наживка, и я не знал, что делать. Я осмотрелся вокруг и заметил у своих ног змею, которая держала во рту лягушку. Я взял эту лягушку и разрезал ее на приманку, радуясь, что вовремя заметил змею. Но в то же время я чувствовал себя немного виноватым из-за того, что лишил бедное пресмыкающееся пищи, и чтобы возместить змее ее добычу, я налил ей в рот несколько капель виски. Когда я увидел, как змея поползла прочь в полном удовлетворении, моя совесть утешилась, и я вернулся к рыбалке. Прошло некоторое время, и я почувствовал, как что-то тычется мне в ногу. Моему удивлению не было предела, когда я увидел, что это была та самая змея, принесшая с собой во рту еще три лягушки!»
* * *
Еврейский отец и его сын идут в турецкую баню.
«Юк! У тебя такие грязные ноги!» - говорит отец.
«Но папа, твои ноги гораздо грязнее!»
«Как ты можешь сравнивать, - сердито отвечает отец, - я на тридцать лет старше тебя!»
* * *
Богатая женщина просыпается в своей спальне, осматривается вокруг, а затем звонит в колокольчик. Приходит ее молодой слуга, китаец Фу Ли. Женщина спрашивает его, как она попала домой прошлым вечером.
«Я привел мисси домой».
Затем она спрашивает его, как ей удалось раздеться.
«Я раздел мисси».
Тогда она спрашивает его, как она легла в кровать.
«Я уложил мисси в постель».
Под конец она вздыхает: «Господи, должно быть я была как бревно!»
«В первый раз да, мисси, - отвечает ей Фу Ли, - но во второй раз… нет!»
* * *
В начале своего медового месяца молодожены прибыли в отель. Возбужденный жених, довольный своей репутацией опытного любовника и жаждущий привести невесту в трепет своими навыками, бросает ее на кровать и выступает с искусностью чемпиона по сексуальной атлетике. Когда все заканчивается, он шепчет своей невесте: «О, да, дорогая, я вижу, как тебе было хорошо - я заметил, как сжимались в экстазе твои пальчики на ногах. Обещаю, что я всегда буду доставлять тебе такое удовольствие!»
«Может быть, в следующий раз, Ромео, - шепчет она ему в ответ, - прежде чем приступить к действию, ты снимешь с меня колготки!»
* * *
Я слышал об одном старом раввине - должно быть, он был очень здравомыслящим человеком - который молился Богу. Он молился год за годом, но никогда ни о чем не просил - и вы знаете, молитва - это что-то вроде нытья: вы ноете перед Богом каждый день, утром, в полдень, вечером, ночью, пять раз в день. Должно быть, Бог очень устал, наверное, ему это смертельно наскучило… А раввин ни о чем не просил, иначе был бы выход. Если бы он о чем-нибудь попросил, ему бы это дали, а затем сказали: «Отстань!»
Но он не просил ни о чем, он просто молился. В конце концов Бог спросил его: «Ну чего ты меня мучаешь? Что ты хочешь?»
И тогда старый раввин попросил: «Только одно. Не пора ли тебе избрать какой-нибудь другой народ? Пожалуйста, сделай какой-нибудь другой народ своим избранным народом. Мы уже достаточно настрадались!»
* * *
Пьерино приходит домой из школы и спрашивает своего отца:
«Папа, что значит "одновременно"»?
«Это значит в одно и то же время», - отвечает отец. Но Пьерино все никак не может понять, поэтому отец объясняет ему.
«Ну, - говорит он, - если бы ты родился от связи твоей мамы с другим мужчиной, не мной, кем бы я тогда был?»
«Рогоносцем!» - восклицает мальчик.
«Правильно! - отвечает отец. - И одновременно ты был бы сукиным сыном!»
* * *
Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
- Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
- Ты можешь говорить! - воскликнула мать. - Почему же ты до сих пор молчал?
- До сих пор меня все устраивало! - ответил Кондрат.
* * *
Бекки Гольдберг вернулась и с ужасом обнаружила Хайми в постели с молодой красоткой. Она уже была готова вылететь пулей из дома, когда Хайми остановил ее.
- Перед тем как ты уйдешь, пожалуйста, выслушай, как все это произошло. Я увидел эту девушку усталую, в поношенной одежде. И я привел ее домой и приготовил ей сэндвич. На ней были поношенные сандалии, так что я отдал ей пару твоих туфель, которые ты не носишь, потому что они вышли из моды. Она замерзла, так что я отдал ей свитер, который я подарил тебе на день рождения, но который ты не носишь, потому что тебе не идет цвет. Ее джинсы тоже были поношены, так что я отдал твои, которые хорошо сидели на тебе, пока ты не набрала пару лишних фунтов. Когда она собиралась уходить, она остановилась и спросила: «Есть еще что-нибудь, чем твоя жена больше не пользуется?»
Говорят, что шутка вызывает три вида смеха. Первый - это когда смеются сразу же, а шутку и нужно понимать сразу, без временного разрыва, иначе вам просто недостает чувства юмора. В этом-то и вся соль, что она ударяет внезапно, ударяет где-то внутри, и вы взрываетесь смехом. Вряд ли вы сможете объяснить другим, почему вы смеетесь. Потому что, чем сильнее вы будете пытаться это сделать, тем яснее вы осознаете, что это невозможно объяснить. Почему вы смеялись? Как это происходит? Это очень тонкое явление.
*****************************************